作者：林佳慧 Sunny 諮商心理師
今年度公司最重要的案子，由Ann和幾位跨部門同事共同負責。明天就是向客戶提案的日子了！Ann早在一個月前，收到這項任務後，便開始規劃、排程，也依序完成自己負責的部分。
「拜託妳啦！妳負責的文案不是都寫完了嗎？現在電腦也還沒關，就順手幫忙找幾張圖給我參考嘛！不然我的部分開天窗怎麼辦，我好擔心，而且我也怕大家一起遭殃⋯⋯」就在下班前一小時，負責畫設計草稿的同事輕聲對Ann說。
同事的擔心確實有道理，因為按先前工作慣例，提案時需要呈現公司產品介紹文字、行銷設計圖，甚至要有整體介紹網頁的初稿，而若有任何一個人的進度落後，視覺效果上便會大打折扣，主管若怪罪也是所有人都要挨罵。正當Ann思索、沈默，同事補了一句：「看在我前幾天也跟妳討論文案內容、給妳一些靈感，妳也幫幫我，就幫忙隨便找幾張圖，不會花妳太多時間啦！」
然而，跨部門合作上經驗豐富的Ann心裡知道，這不是「隨意找張圖」這麼簡單的事，若要幫這個忙，需要考量的面向非常廣，像是：目前整體設計風格、與現有產品照的搭配性、版權等問題，至少得花上三、四個小時，也就是答應幫忙便得留下來加班了。這時，如果是你，你會如何回應同事呢？
破除迷思！設立界限不只是拒絕，而是為了保護關係
職場佔了我們一天生活中至少三分之一的時間，所以「如何在職場關係裡感覺安心和自在」是件值得思考、探索的課題，而「懂得設立界限」經常扮演了關鍵角色。
Ann時常在心中閃過千百個「不想答應對方請求」的念頭，卻總在同事苦苦的哀求，一想到若沒完成後果會有多嚴重，以及如果拒絕了，對方會對自己生氣、不滿，那句「我沒辦法、我不行、我不想」就通通縮了回去，化成一句「好」。這使得Ann內心累積了很多委屈和怨氣。
「怎麼可能不會花太多時間！你每次叫我幫忙，我哪次不是加班，真是夠了！多久以前就知道要做的事，你為什麼不早點用？」同事愣住了，Ann也被自己脫口而出的這段話嚇到了。她彷彿將過去所有不願意卻勉強答應對方的難受，一口氣全吐在同事身上。
經常忍讓、壓抑，便奠定了未來有天會爆發。許多人誤以為「設立界限」是拒絕對方，像是斬斷了關係，其實不是的，相反地，這是為了保護關係！一味地退讓，最終經常和Ann一樣，突然力道強烈地傷了關係，對方也感到莫名其妙。
設立界限第一步是「認可自己的感受」
想要一段能安心、自在相處的關係，首先，我們得誠實地面對自己內心真正的想法、感受。
Ann並不是一個不願意幫忙同事的人，只是自從開始做這項專案後，她依照著排程仍做得很辛苦，今天終於一切告一段落，她很想準時下班休息。這份心情需要被Ann自己認可，並在清楚自己的內在狀態後，再去思考如何與對方溝通。
設限溝通是表達自己、理解對方，也照顧彼此的關係
設立界限的過程中，除了讓對方了解我們是怎麼想、怎麼感覺的，也需要去同理對方的心情、邀請對方一起發想彼此都能接受的處理方法。
就像Ann可以先回應同事「我知道你很著急，謝謝你想到我，請我幫忙」；接著也和對方分享自己心裡的想法感受，如：「我很想幫忙，但這段時間不斷趕著專案進度，其實我蠻累的，所以有點為難」；甚至更進一步，清楚、具體地告訴對方你可以幫忙與無法協助的部份，例如：「我可以整理幾個我常找圖的網站給你，但可能沒辦法直接幫你挑選圖片」；最後，邀請對方一起想想看更合適的方法，如：「你覺得我這樣協助你好嗎？」或「還是我們討論看看在我下班前，我怎麼幫忙你比較好？」。
看到這，你肯定會發現，設立界限的溝通方式一點都不容易，甚至比一般對話更耗費心力！我們需要先弄懂自己，嘗試理解眼前的對象後，再去對話。從而，你和對方的互動，不會只是停在一句拒絕，而是你既已回應承接對方，也讓對方更認識你內在真實的想法，以及邀請與討論，所以，設立界限不僅不是把對方推開，還反而是朝對方靠近，讓彼此更加真誠與相互尊重地相處在一起。
試試看將「設立界限」融入你和同事的關係，創造職場生活安心、自在的可能性吧！祝福你。
本文刊登於財團法人黃克銘健康基金會，感謝邀稿。
圖片來源：Pexels
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